Ein persönlicher Erfahrungsbericht über Schritt Acht, Verantwortung und die Rückkehr der Lebensfreude

Ich hatte Angst, nüchtern zu werden. Nicht nur vor dem Entzug. Ich hatte Angst vor dem Leben danach. Würde Musik mich noch berühren? Würde ich lachen können? Würde ich mich jemals wieder lebendig fühlen? Lange war ich überzeugt: Ohne Alkohol und Drogen würde mir etwas fehlen, das ich zum Glücklichsein brauchte.

Heute kann ich sagen: Ich habe mich geirrt. Aber bis ich das wirklich glauben konnte, war es ein langer Weg. Und Schritt Acht hat mich auf diesem Weg an Stellen geführt, an die ich freiwillig kaum zurückgekehrt wäre.

Als ich anfing, die Menschen aufzuschreiben, denen ich Schaden zugefügt hatte, war es zunächst nur eine Liste. Ein Name, eine Erinnerung, ein weiterer Name. Doch hinter jedem Eintrag stand ein Mensch. Da waren Lügen, gebrochene Versprechen, verletzende Worte, Manipulation und Momente, in denen meine Wut größer war als mein Mitgefühl. Manche Erinnerungen waren so beschämend, dass ich sie am liebsten wieder zugedeckt hätte.

Ich konnte mich nicht länger nur darauf berufen, dass ich abhängig gewesen war. Meine Sucht erklärt, warum vieles aus dem Ruder lief. Sie nimmt mir aber nicht die Verantwortung für das, was ich anderen angetan habe. Gleichzeitig musste ich lernen, mich nicht für alles schuldig zu sprechen. Auch mir wurde in jungen Jahren Unrecht getan. Dafür trage ich keine Schuld. Diese beiden Wahrheiten nebeneinander stehen zu lassen, war schwerer, als ich erwartet hatte.

Besonders unangenehm waren manchmal nicht einmal die großen Ereignisse. Es waren die Situationen, die ich jahrelang klein geredet hatte: ein Mensch, den ich herabgesetzt hatte; eine Ausrede, mit der ich mich aus der Verantwortung stahl; ein Moment, in dem ich lieber gewinnen wollte, als fair zu sein. Schritt Acht ließ mich fragen: Was war wirklich mein Anteil?

Ich habe diese Arbeit nicht an einem Wochenende erledigt. Es gab Tage, an denen schon ein einziger Eintrag genug war. Ich musste aufhören, Abstand gewinnen und später wiederkommen. Früher hätte ich das als Schwäche empfunden. Heute weiß ich: Bereitschaft lässt sich nicht erzwingen. Und Ehrlichkeit ist keine Mutprobe, die ich in Rekordzeit bestehen muss.

Irgendwann richtete sich der Blick auch auf mich selbst. Wie hatte ich mir geschadet? Alkohol und Drogen waren über Jahre so selbstverständlich, dass ich ihren Platz in meinem Leben kaum noch hinterfragte. Ich wusste, dass ich Probleme hatte. Aber zu wissen, dass etwas schiefläuft, ist nicht dasselbe wie aufhören zu wollen. Selbst als ich erstmals in eine Selbsthilfegruppe kam, war ich innerlich noch weit von dieser Entscheidung entfernt.

Ich hatte Angst, einen Entzug nicht zu überleben. Und fast genauso groß war meine Angst vor einem Leben ohne Rausch. Ich stellte mir einen grauen Alltag vor, in dem Musik nur noch Geräusch wäre und jeder schöne Abend etwas Entscheidendes vermissen ließe. Ich hielt an etwas fest, das mir schadete, weil ich überzeugt war, ohne dieses Etwas nichts mehr genießen zu können.

Es tut weh, das heute so klar zu sehen. Nicht, weil mein früheres Ich wertlos gewesen wäre. Sondern weil ich so lange glaubte, das Leben müsse betäubt werden, damit es sich gut anfühlt. Ich hatte mich an Zustände gewöhnt, die ich für normal hielt. Und ich hatte vergessen, wie viel Freude auch ohne sie möglich ist.

Doch Schritt Acht handelt für mich nicht nur von gestern. Kürzlich wurde ich wegen einer falsch servierten Bestellung unverhältnismäßig wütend. Ich durfte mich beschweren. Aber ich musste hinterher zugeben, dass mein Ton und meine Reaktion nicht in Ordnung waren. Ich fühlte mich nicht ernst genommen und wollte die Kontrolle zurückgewinnen. Das war keine große Katastrophe. Gerade deshalb war es eine wichtige Erinnerung: Abstinenz allein nimmt mir nicht jedes alte Muster.

Früher hätte ich wahrscheinlich ausführlich erzählt, was der andere falsch gemacht hat. Heute frage ich mich: Wie habe ich mich verhalten? Wen könnte ich damit verletzt haben? Was kann ich anders machen? Das bedeutet nicht, jeden Ärger herunterzuschlucken. Es bedeutet, Verantwortung für meine Art zu übernehmen, ihn auszudrücken.

Ich lerne auch, Schritt Acht und Schritt Neun auseinanderzuhalten. Die Bereitschaft zur Wiedergutmachung heißt nicht, sofort loszulaufen und Menschen mit meinem Bedürfnis nach Entlastung zu überfallen. Ich darf mit meinem Sponsor prüfen, was hilfreich ist, was möglich ist und wo eine direkte Kontaktaufnahme vielleicht neuen Schaden verursachen würde.

Und dann gibt es mein Leben heute. Ich darf vor Menschen stehen und ihnen Freude schenken. Ich sehe Staunen, höre Lachen, spüre Aufregung und Erfüllung. Ich höre Musik und bin wirklich dabei. Kein Rausch muss den Moment größer machen. Er ist groß genug, weil ich ihn erlebe.

Manchmal sage ich, ein Teil von mir sei gestorben. Gemeint ist die alte Herrschaft der Sucht über meinen Alltag, nicht der Mensch, der ich einmal war. Dieser Mensch hat gelitten, Fehler gemacht, andere verletzt und selbst Verletzungen getragen. Heute versuche ich, ihm ehrlich zu begegnen, statt ihn zu verleugnen.

Ich bin nicht fertig. Es gibt noch Menschen, denen ich innerlich begegnen muss, und Verhaltensweisen, die ich verändern möchte. Aber ich bin bereit, weiter hinzusehen. Nicht um mich zu bestrafen, sondern um freier zu werden.

Früher dachte ich, Abstinenz würde mein Leben kleiner machen. Heute weiß ich: Ich habe nicht die Lebensfreude verloren. Ich habe eine gefunden, die ich nicht mehr betäuben muss.

— Ein Mitglied in Genesung